Ensaio Esquizofrênico sobre os julgamentos...

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Tenho um grande defeito, algo que realmente me mata por dentro, me decepciona profundamente e me faz sair do sério.

Julgamentos precipitados...

Minha grande dificuldade com julgamentos é o poder que eles têm de aniquilar todo um histórico de ações e atitudes que temos no decorrer de nossas vidas, onde somos questionados por atitudes isoladas e até mesmo pela fantasia da cabeça das pessoas.

Isto me mata pq muitas vezes e em muitas situações fui confrontado, questionado, julgado por coisas que não existiam, e na grande maioria das vezes, eu ficava como “o ruim da história”.

Certa vez, com a vontade de montar um negócio, entrei de sociedade em um empreendimento... Na verdade, não foi apenas um negócio, mas para mim era a realização de um sonho!!! Tinha uma boa grana em mãos, mas optei por comprar meu apartamento (graças à Deus por esta escolha) e investir apenas uma parte da grana, então achei que uma sociedade seria legal...

Durante um período de 1 ano, fiz um compromisso de não tirar 1 centavo deste empreendimento para meu uso pessoal, até pq na época não precisava, pois tinha uma reserva de dinheiro muito boa aplicada. E se passou 1 ano...

Um belo dia, precisando pagar duas contas, sendo uma de água e a outra de celular, peguei no caixa um valor de aproximadamente 150 reais e confesso que me esqueci de anotar a retirada. No outro dia, fui questionado por uma pessoa a qual depositei total confiança sobre este valor, e até acusado de roubo.

Mas espere aí... Durante 365 dias eu não retirei 1 centavo sequer, e agora 150 reais fazem de mim um ladrão??? Tudo que investi, tudo que deixei de pegar, tudo que fiz de contatos e clientes, marketing, negociações bem sucedidas, divulgação do nome do empreendimento e tb do nome do meu sócio foram jogados por terra por causa de 150 reais???

Outro episódio que me machucou muito foi saber que pessoas as quais tenho grande estima questionaram a minha sexualidade em função deu ter 37 anos e não estar casado até hoje... Agora ter uma esposa é sinal de ser macho??? Quantos homens casados não foram flagrados por suas esposas em traições, sejam elas hetero ou homossexuais???

Um julgamento precipitado é a maior prova de desconhecimento de uma pessoa para com a outra... Tudo que vc já fez para tentar agradar, para ajudar, para alegrar é lançado por terra diante de uma suposição, de uma “viagem na maionese”, diante de um “mas eu achei que...”. Anos e anos de algo que vc considerava bom, pode simplesmente se transformar em cinzas diante de uma frase mal colocada, uma palavra “mal dita”.

Não se trata de cobrar o que se já fez ou ainda se faz por alguém, mas a certeza do não reconhecimento de tudo que se fez... É neste exato ponto que doe, que machuca.

Mas isto é normal... Infelizmente, hoje em dia tudo é normal.

Confúcio, há 5 séculos antes de Cristo dizia: “Devido ao homem ter tendência para ser parcial para com aqueles a quem ama, injusto para com aqueles a quem odeia, servil para com os seus superiores, arrogante para com os seus inferiores, cruel ou indulgente para com os que estão na miséria ou na desgraça, é que se torna tão difícil encontrar alguém capaz de exercer um julgamento perfeito sobre as qualidades dos outros” . Confúcio, in 'A Sabedoria de Confúcio'.

Agora, diante disto tudo, o que me deixa ainda mais doido é, após vc ouvir uma frase que questiona a sua conduta, ou ainda pior, questiona seu caráter e sua ética, vc ainda ter que ouvir a pessoa atribuir à outras coisas vc estar chateado com o que ouviu... “Vc está transferindo a sua raiva disto para justificar aquilo”... MEU DEUS!!!

Graças à Deus, não sou de guardar raivas e rancores... Mas estas coisas, mesmo que já perdoadas jamais foram esquecidas por mim.

Posso citar inúmeras outras coisas que me aconteceram:

• Ser ridicularizado por uma “ex peguete” gospel por email por tentar não cair na baixaria com ela;
• Me matar por um trabalho e fazer coisas que nem eram da minha função, ser roubado dentro deste mesmo trabalho, ser traído por um colega que confiava até a última gota e no final disto tudo, eu saí ainda como o traidor;
• Me envolver em uma situação onde tinha traição e adultério, mentiras e afins, e para preservar alguns, eu que fiquei como o “malvadinho”;

Por estes e outros motivos, eu tenho ojeriza, fobia e trauma de julgamentos...

Eu sei o que sou, e sei tb o que não sou...

Sei meus defeitos e qualidades, que hoje, pura e simplesmente pela graças de Deus são maiores que o que tenho de ruim.

Tenho opiniões fortes e até polêmicas, mas se outra pessoa me apresentar uma boa argumentação, estou aberto a mudanças.

Não sou um exemplo de fé e cristandade, mas tenho caráter e honra.

Não sou modelo de nada para ninguém, tenho o grave defeito de mentir e omitir para me proteger em situações “bobas”, mas não minto em situações sérias e graves.

Sou fiel às pessoas que amo, mas tenho que ser mais firme com meus propósitos e com o que acredito.

Sou fraco e chorão.

Normalmente nunca termino o que começo.

Tenho vícios terríveis e pouca força de vontade para mudá-los.

Sempre amo mais os outros que a mim mesmo.

Quase sempre me afasto por não querer me expor demais.

Sou relaxado com minha saúde.

Eu sou meu maior problema...

Mas não sou falso;

Não tenho duas caras;

Não cometo “patetices” que podem prejudicar pessoas;

Se não me apresentei como realmente sou para alguém, com certeza é pq não encontrei espaço por parte deste alguém;

Quando amo, amo de verdade e não escondo o que sinto;

Quando tenho raiva, ela acaba e não ficam rancores;

Quando vejo injustiça, eu morro por dentro;

Não passo por cima de ninguém para alcançar meus objetivos;

Não traiu as pessoas que gosto, e as que não gosto simplesmente deixo seguirem seus caminhos e oro por elas;

Abro mão muitas vezes de meus direitos para não entrar em um confronto direto;

Hoje tento pensar muitas vezes antes de falar para não ofender;

Mesmo não tendo ninguém comigo, não me abro para outros relacionamentos até os sentimentos estarem completamente diferentes em minha cabeça e coração.

Este sou eu... Nu, sem máscaras e sem maquiagem.

Não preciso que gostem de mim... Mas peço que apenas falem e pensem a meu respeito o que eu sou.

Se vc não me conhece, então pense antes de falar sobre mim, pois ai não corre risco de me julgar e ficar “achando” que eu sou o que não sou.

O que me fez amar e respeitar o pastor Fábio mais que qualquer outro pastor que conheci durante toda a minha vida nunca foi o seu visual “style”, nem as tatuagens que me “matavam” de inveja, nem o fato de ser o pastor underground da caverna... Isto para mim e nada é a mesma coisa. O que me fez amar o Fábio foi o dia que ele chegou até mim e disse a seguinte frase: “Cara, eu tô ouvindo tanta coisa ruim a seu respeito que preciso te conhecer melhor... Pq ninguém pode ser tão ruim assim, mesmo sendo o próprio capeta!!!” E soltou a mais bizarra risada que eu já ouvi na vida...

O que me conquistou no Fábio foi o desejo de provar que o contrário era o real, e não o que se ouve por ai.

Ele nunca me julgou, não me questionou, nunca me cobrou nada, mas andou comigo... Me aceitou como eu era,  pagou o preso de estar do meu lado, e apenas esta atitude dele me fez questionar muito daquilo que eu era e despertar o desejo de mudar.

Outras pessoas me reacenderam este desejo depois que Deus, na sua santa sabedoria questionada por mim muitas vezes, tomou o Fábio de nós. Minha família e minha ex namorada.

Porém assim como não sou perfeito, e estou bem longe disto, sei que tanto o Fábio como os demais são pessoas falhas... Elas nunca serão 100% o que desejo e preciso.

Quero mudar mais e mais a cada dia...

Ontem me descontrolei com uma situação a qual, na minha ótica estavam questionando meu caráter e minha índole. Hoje estou envergonhado por minha reação, porém convicto que o meu ponto de vista está correto, mas sei que toda moeda tem dois lados, e não sou eu o dono da razão... Chatiei-me profundamente, não pelas coisas que ouvi no decorrer da conversa, mas pelo que eu vi que estavam pensando sobre mim, de alguém que amo, respeito e zelo. Sendo de forma consciente ou não, foi feito um mau julgamento a meu respeito.

Ontem descobri depois de tudo isto que amar não é simples... O sentimento de Deus com relação ao que somos é muito maior do qualquer coisa. Como Deus pode nos amar da forma que somos e agimos?

Preciso aprender mais de Deus... Não o que a teologia me trouxe, nem o que os momentos de êxtase apresentam, mas nos momentos onde se toca na ferida... Onde vc se encontra em uma situação que odeia, que te machuca, te mata, te destrói.

Preciso aprender mais de Deus.


Peço a todos que me conhecem e que ofendi de alguma forma que me perdoem... Não sou o dono da verdade, não sou perfeito, não sou o mais legal, nem o que merece o troféu "joinha". Sou humano, sou falho, sou doido às vezes...
Sou alguém que precisa desesperadamente da Graça de Deus, do Seu amor e das orações de cada um... Sejam amigos, sejam conhecidos, sejam colegas, sejam desconhecidos...


Não sou o dono da verdade... Me chateio com facilidade... Tenho enormes dificuldades de me relacionar de forma mais profunda pq sou fraco e instável... Sou mais um no meio da multidão de carentes e frustados que existem no mundo.


Peço perdão a vc que ontem me matou de raiva, a ponto deu ficar com tremedeira, e mesmo eu achando que a forma com que me disse o que disse, mesmo não sendo proposital, me foi ofensiva, que me perdoe e não desista de acreditar que em Deus eu posso mudar, e estou mudando. Hoje meu blog tem mais que 500 visitas diárias, e confesso não ser fácil falar tudo que estou falando aqui. Não é fácil pq são pessoas que gostam do que eu escrevo, pessoas da minha família que eu muito decepcionei, de amigos que me afastei e ele nem sabem o pq, pessoas que mesmo não conhecendo pessoalmente, tem alguma afinidade e pq não dizer que gostam de mim.
Nunca antes me expus desta forma... Pq independente de ter ficado chateado, fui egoísta e não tentei ver o outro lado da moeda, não me dispus a caminhar as duas léguas, não quis dar a camisa e tb a capa.
Peço perdão tb aos que lêem o que escrevo, pq ninguém tem culpa dos meus problemas e da minha loucura.


Este sou eu...
...alguém que precisa aprender mais de Deus.






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Neste post confesso que não desejo muitos comentários, mas não vou bloquear por pode ser que Deus mande alguém do além me trazer uma mensagem de conforto e até mesmo de exortação.