quinta-feira, 27 de maio de 2010

Lula la...


E AGORA QUEM SABE MAIS SABE MENOS, OU QUEM SABE MENOS SABE MAIS?

E AGORA COMO FICAMOS ?


Lula, que não entende de sociologia, levou 32 milhões de miseráveis e pobres à condição de consumidores; e que também não entende de economia; pagou as contas de FHC, zerou a dívida com o FMI e ainda empresta algum aos ricos.

Lula, o analfabeto, que não entende de educação, criou mais escolas e universidades que seus antecessores juntos [14 universidades públicas e entendeu mais de 40 campi], e ainda criou o PRÓ-UNI, que leva o filho do pobre à universidade [meio milhão de bolsa para pobres em escolas particulares].

Lula, que não entende de finanças nem de contas públicas, elevou o salário mínimo de 64 para mais de 291 dólares [valores de janeiro de 2010], e não quebrou a previdência como queria FHC.

Lula, que não entende de psicologia, levantou o moral da nação e disse que o Brasil está melhor que o mundo. Embora o PIG-Partido da Imprensa Golpista, que entende de tudo, diga que não.

Lula, que não entende de engenharia, nem de mecânica, nem de nada, reabilitou o Proálcool, acreditou no biodiesel e levou o país à liderança mundial de combustíveis renováveis [maior programa de energia alternativa ao petróleo do planeta].

Lula, que não entende de política, mudou os paradigmas mundiais e colocou o Brasil na liderança dos países emergentes, passou a ser respeitado e enterrou o G-8 [criou o G-20].

Lula, que não entende de política externa nem de conciliação, pois foi sindicalista brucutu; mandou às favas a ALCA, olhou para os parceiros do sul, especialmente para os vizinhos da América Latina, onde exerce liderança absoluta sem ser imperialista. Tem fácil trânsito junto a Chaves, Fidel, Obama, Evo etc. Bobo que é, cedeu a tudo e a todos.

Lula, que não entende de mulher nem de negro, colocou o primeiro negro no Supremo (desmoralizado por brancos) uma mulher no cargo de primeira ministra, e que pode inclusive, fazê-la sua sucessora.

Lula, que não entende de etiqueta, sentou ao lado da rainha (a convite dela) e afrontou nossa fidalguia branca de lentes azuis.

Lula, que não entende de desenvolvimento, nunca ouviu falar de Keynes, criou o PAC; antes mesmo que o mundo inteiro dissesse que é hora de o Estado investir; hoje o PAC é um amortecedor da crise.

Lula, que não entende de crise, mandou baixar o IPI e levou a indústria automobilística a bater recorde no trimestre [como também na linha branca de eletrodomésticos].

Lula, que não entende de português nem de outra língua, tem fluência entre os líderes mundiais; é respeitado e citado entre as pessoas mais poderosas e influentes no mundo atual [o melhor do mundo para o Le Monde, Times, News Week, Financial Times e outros...].

Lula, que não entende nada de sindicato, pois era apenas um agitador;.. é amigo do tal John Sweeny [presidente da AFL-CIO - American Federation Labor-Central Industrial Congres - a central de trabalhadores dos Estados Unidos, que lá sim, é única...]e entra na Casa Branca com credencial de negociador e fala direto com o Tio Sam lá, nos "States".

Lula, que não entende de geografia, pois não sabe interpretar um mapa é autor da [maior] mudança geopolítica das Américas [na história].

Lula, que não entende nada de diplomacia internacional, pois nunca estará preparado, age com sabedoria em todas as frentes e se torna interlocutor universal.

Lula, que não entende nada de história, pois é apenas um locutor de bravatas; faz história e será lembrado por um grande legado, dentro e fora do Brasil.

Lula, que não entende nada de conflitos armados nem de guerra, pois é um pacifista ingênuo, já é cotado pelos palestinos para dialogar com Israel.

Lula, que não entende nada de nada;.. é bem melhor que todos os outros...!

Cansei de ouvir e ler vários e vários e-mails irônizando o Lula, sendo que 99% das pessoas que falam mal do presidente, nem sequer sabem o porque de estarem falando mal, creio eu que seja pelo simples fatos de não aceitarem serem comandados por uma pessoa que em relação a estudos seja muito menos estudado e bem mais inteligente.

Isso também deve doer nos ricos, pois com certeza não aceitam que o presidente dê mais moral aos pobres do que aos ricos, pois a pretotência dos mais bem favorecidos é tão alta que ainda acham que o mundo gira ao redor deles.



Inté™

domingo, 25 de abril de 2010

Qual a "vontade de Deus" para mim???


Obviamente a vontade de Deus é de Deus.
Sim! A vontade Dele é Dele; e de mais ninguém.

Jesus disse que comia a vontade do Pai, que se alimentava dela.

Ora, se eu tenho muitas vontades e se as exerço de modo pessoal e incompartilhavel, que não dizer da vontade de Deus?

“Quem conheceu a mente do Senhor?”
Além disso, o que me separa de Deus em todos os sentidos possíveis é infinitamente mais do que o que separa de um organismo mono-celular.
Assim, Deus se revela às amebas como as amebas podem processar.
Ora, o mesmo Deus faz com os homens!
O problema é o surto humano. Sim! O homem crê que é “capaz de Deus”, e, sobretudo, de dizer aos outros humanos qual seja a vontade de Deus para o outro.
A vontade de Deus é uma só: que nos amemos uns aos outros!
Deus não tem planos profissionais para ninguém. Nem de qualquer outra natureza tópica. O plano de Deus, não importando onde eu esteja, é que eu ame e pratique o amor. O resto é insignificante!
É o que Paulo diz quando afirma: “… ainda que eu...” fale línguas de homens e anjos, ou profetize, ou saiba todas as ciências e adquira todas as sabedorias, ou me entregue às praticas de martírio ou de entrega social de todas as minhas produções aos demais homens necessitados, mas, “se não tiver amor, nada me aproveitará”; e mais: nada será vontade de Deus.
Paulo nunca discutiu nada disso. Sabia fazer tendas. Mas era chamado para pregar. Por isso, tendo dinheiro para entregar-se apenas à pregação, assim fazia. Mas se não tinha, então, fazia tendas, e, pregava nas horas possíveis.
Ou seja:
Paulo tratava tudo com simplicidade, pois, a vontade de Deus era amor, e, amor, cabe em qualquer oficina de tendas.
As pessoas perguntam, referindo-se aos detalhes da vida, como se eu ou qualquer outro ser ameba humano pudéssemos responder: Qual é a vontade de Deus para a minha vida?
Ora, eu posso responder, mas a resposta que tenho a dar não satisfaz as pessoas que querem saber a vontade de Deus como um guia afetivo e profissional das jornadas na Terra.
Então, não sei!… Afinal, nessas coisas, à semelhança de Paulo, apenas uso o bom senso para decidir, e nunca o faço como quem consulta um “guia de jornada”, mas apenas como uma decisão de agora, da circunstancia do existir; e isto, sempre, apenas conforme o espírito do Evangelho, que é amor.
A vontade de Deus são os Seus mandamentos, embora Jesus tenha nos dito que até os mandamentos, sem que sejam vividos em amor, são desagradáveis a Deus; pois, sem amor, todo mandamento não passa de presunção e arrogância.
A vontade de Deus é amor, alegria, paz, bondade, longanimidade, mansidão e domínio próprio!
Se você faz isso entregando o lixo, operando na mais rica clinica de neurocirurgia, ou se o faz pregando como um ensinador da Palavra, não importa; pois, a única coisa que importa para Deus é se você vive ou não o amor como o mandamento de seu ser.
O que Deus quer de mim? Onde quer que eu trabalhe? Com quer que eu case?
Ora, Jesus não respondeu tais perguntas a ninguém!
Quando Pedro quis saber… Jesus apenas disse: “Que te importa? Quanto a ti, vem e segue-me”.
Quanto mais a pessoa se dispõe a andar em amor e fé, sem buscar mais nada, tanto mais ela encontrará uma sintonia fina com Deus e com a vida, e, assim, sem que ela sinta, irá sendo posta no leito do rio de sua própria vida.
É claro que Deus tem a vontade que diz “não”. Mas essa é a não-vontade de Deus. É o que Deus não quer, pois, é o que Deus não é.
Deus não é mentira, nem engano, nem ódio, nem cobiça, nem traição, não injustiça, nem maldade, nem indiferença, nem descrença, nem altivez, nem orgulho, nem arrogância, nem vaidade, nem medo e nem frieza de ser.
Assim, a tais coisas Deus diz “não”, mas não como quem diz a Sua vontade, mas apenas aquilo que não é vontade Dele.
Portanto, a vontade de Deus não é “não”, mas “sim”, embora a maioria apenas pense na vontade de Deus como negação.
Ou seja:
Para tais pessoas Deus é Aquele que diz “Não”.
A proporção, todavia, continua idêntica à que foi estabelecida no Éden. Pode-se comer de tudo, e, apenas diz-se não a uma coisa: inventar a nossa vontade contra essa única coisa à qual Deus disse “não”.
Todas as árvores do Jardim são comestíveis, mas, continuamos discutindo a única arvore proibida, tamanha é a nossa fixação na transgressão como obsessão na vida.
Entretanto, a vontade de Deus é sim, e, para aqueles que desejam fazer a vontade de Deus, e não apenas discuti-la, Deus revela Sua vontade como fé e amor, e, nos diz que se assim vivermos provaremos tudo o que é bom, perfeito e agradável, não porque a vida deixe de doer, mas apenas porque o pagamento do amor transcende a toda dor.
A vontade de Deus é que eu desista das coisas de menino nesta vida e abrace as coisas de um homem segundo Deus.
Agora, se você vai trocar de casa, de carro, de mulher, de emprego, de cidade, de país, de nome — sinceramente, é melhor consultar um bruxo, uma feiticeira ou um profeta que aceite pagamento para contar tal historinha.
Você pergunta a Jesus:
Senhor, qual é a Tua vontade para mim?
Ele responde:
É a mesma para todos os homens. Sim! Que você ame e pratique o amor, pois, sem amor, nada será vontade de Deus para você, ainda que você distribua todos os seus bens aos pobres e entregue o seu corpo para ser queimado em martírio de dignidade pela consciência e pela liberdade.
Dá pra entender ou é difícil demais?
Que tal a gente parar de brincar de vontade de Deus? Vamos?
Chega; não é gente?
Nele, que é a vontade de Deus para o homem,
Caio
29 de outubro de 2008
Lago Norte -Brasília -DF

sábado, 6 de março de 2010

Jesus X Elvis... Semelhanças que deixam qualquer um de cabelo em pé.

 


Leia esse texto infame sobre comparações entre Jesus Cristo e Elvis Presley:

1. Jesus dizia “Ame seus semelhantes.”
Elvis dizia “Don’t be cruel.”
 
2. Jesus era parte da Santíssima Trindade.
A primeira banda de Elvis foi um trio.
 
3. Jesus andou sobre a água.
Elvis surfou.
 
4. Os companheiros de Jesus, os Apóstolos, eram doze.
Os companheiros de Elvis, a Máfia de Memphis, eram 12.
 
5. Jesus voltou à Terra.
Elvis teve seu famoso retorno em 1968 no especial para TV e apareceu postumamente diversas vezes pelos EUA.
 
6. Jesus disse: “Se alguém tem sede, venha a mim, e beba.” (João 7:37). 
Elvis disse: “Drinques por minha conta!” (filme ‘Jail House Rock’, 1957).
 
7. Jesus fez jejum por 40 dias e 40 noites.
Elvis chegava a comer cinco bananas split no café-da-manhã.
 
8. Jesus era de capricórnio (25 de dezembro).
Elvis era capricórnio (8 de janeiro).
 
9. Mateus foi um biógrafo de Jesus.
Neil Matthews foi biógrafo de Elvis (’A Golden Tribute’).
 
10. Disseram sobre Jesus que “… seu aspecto era como um relâmpago, e as suas vestes brancas como neve.” (Mateus 28:3).
Elvis vestia um macacão branco neve com relâmpagos estampados.
 
11. Jesus vivia em um estado de graça próximo às terras do leste. 
Elvis viveu em Graceland (terra da graça) em um estado mais ou menos ao leste.
 
12. Maria, a mãe de Jesus, teve uma concepção imaculada.
Priscilla, a mulher de Elvis era do Colégio Imaculada Conceição (Immaculate Conception H.S.)
 
13. Pessoas chamaram Jesus de “… um homem comilão e bebedor de vinho”. (Lucas 7:34). 
Pessoas chamaram Elvis de “… drogado e gordo”.
 
14. Jesus morreu jovem pelas pessoas.
Jovens meninas morreriam por Elvis.
 
15. Jesus nasceu em uma região pobre.
Elvis nasceu em Mississippi.
 
16. Até hoje Jesus possui um culto de seguidores.
Até hoje Elvis possui um culto de seguidores.
 
17. Jesus foi chamado o “Rei de Israel” (João 12:13).
Elvis foi chamado o “Rei de Rock’n’Roll”.

Assustador... rsrsrsrs

quinta-feira, 24 de dezembro de 2009

Natal...


Sininhos tocam e você não sabe o motivo?

Lojas estão decoradas com luzes escrotas e os preços misteriosamente cairam?

Você vê velhinhos com crianças no colo e não se sente convidado a achar aquilo uma putaria pré-pedofilia gigante?

É o "espírito natalino"!!!

Acima de qualquer suspeita...

Então é NATAL!



Entre promoções, comidas bacanas, parentes que não conhecemos e muito vinho barato, existe um sentimento, uma VIBE boa que só existe, EXISTE, EXISTE, graças a uma série de fatores, sintomas”, fobias. Vamos a elas:

Decorações natalinas escrotas


Pisca-pisca: O maior simbolo das decorações natalinas escrotas, ganhando das guirlandas escrotas artesanais...
Decoração natalina é uma expressao turca que significa: “encha tudo e todos de pisca-pisca’s, just.”
A regra é inserir pisca-pisca e artigos com o gorrinho do papai noel em qualquer lugar: papais noeis, mamaes noeis (espero estar acertando no plural de noel), cachorros noeis, AB toners noeis, livros da saga crepúsculo noeis, enfim, qualquer porcaria com um gorro vira um artigo de decoração em potencial nesta época.
Mas confesso que adoro ver a cara de ódio dos caixas e vendedores de lojas usando estes gorros vermelhos e odiando muito tudo isto... rsrsrsrs

Amigo secreto

Não gosto disto a anos.
Sempre, SEMPRE me ferrei muito bonitamente: dava um presente lindo e recebia meias, quando não era a sempre polivalente caixa de chocolates da garoto.
Por favor né?
Amigo secreto equivale a roleta russa natalina.

Especiais de natal do rei Roberto Carlos

"Quando eu estou aqui..."

Especial do rei nem sempre é no natal, mas a tensão pré especial do titio Roberto Carlos nos incomoda antes mesmo do primeiro porre de vinho barato com aquele tio maluco que você nunca vê em tempos normais.
As mesmas músicas, os mesmos convidados, a mesma plateia com atores e atrizes globais…
Tudo é muito chato, besta, imbecil e incrivelmente natalino, claro.

Papai Noel Onipresente

Papai Noel, um oferecimento Coca-Cola...

Nesta época do ano, Papai Noel faz cosplay de Deus e parece estar em todos os lugares.
Chega a ser interessante voce ir pagar as compras no supermercado e encontrar as atendentes todas putas de raiva com aquele gorro ridiculo do Papai Noel (adoro!!!).
Todos os avatares de orkut, twitter e msn tem aquela foto com o gorro do Papai Noel…
Todos os comerciais da TV tem o Papai Noel…
E dai que chega um momento desta época que você tem vontade de dar uma de moleque de “columbine” e sair atirando com uma metralhadora em todos os Noeis possíveis?
É natal!

Qual é a tua Noel?

"Sai do oasis e vou lançar um novo cd em 2010."

Eu nem tava falando contigo hein Gallagher… Na verdade nem gosto de você!!! Enfim.
Todo o ano é a mesma ladainha: ceia de natal com gente maluca (nossas familias, no caso), especiais de tv com gente escrota (de Roberto Carlos a Xuxa), gente dizendo que o natal é pura hipocrisia.
Sério gente, que seja uma hipocrisia materialista, mas é tipo uma hipocrisia legal: fim de ano, todos juntos fingindo ser cristãos e achando que Jesus nasceu no dia 25 de dezembro e que é bom cultivar os sentimentos bons em contraposição aos bons e velhos costumes DUMAL e egoistas que tanto amamos, materialismo, essas coisas que não tem vez no natal.

Entao é isso: curta os sentimentos bons natalinos.
E as promoções deste ano estao boas demais hein?

As dez coisas que mais odeio no NATAL:

  • Simone cantando "Então é natal". Que eu carinhosamente apelidei de: "Melô do depressivo suicida". Tem coisa pior!?
  • Gente que não sabe decorar a casa e joga 500 pisca-piscas diferentes. De uma forma bem... Feia e bagunçada.
  • Amigo secreto. Geralmente você nunca ganha nada à altura do que deu. Mas se não participar corre o risco de ser taxado como anti social.
  • Árvore de Natal de galhos secos forrada com algodão ou feita de garrafa PET. (Tsc tsc tsc...)
  • Especial de fim de ano com Roberto Carlos na Globo. Galera, ele repete aquele show há uns 100 anos. São as mesmas músicas.
  • Rabanada. Se você não sabe nem o que é, não tenha curiosidade para descobri. É uma porcaria...
  • Se esbarrar em Papai Noel em tudo que é lugar. Por qual motivo as pessoas acham simpático um sujeito gordo, barbudo, vestido num pijama de cetim vermelho, dizendo ser uma pessoa que nem existe de verdade?! Ah, sim a mágica... sei!!!
  • O tal do "Espírito Natalino" que nos outros dias do ano chamamos de Hipocrisia.
  • Filmes de Natal, quando não são de humor (e realmente engraçados) são podres. Sabe "vergonha alheia"!? Eu fico constrangido por um diretor que se propõe a fazer algo do tipo.
  • Pessoas ortodoxas que não sabem fazer nada melhor de suas vidas a não ser esperar o ano todo para poderem reunir suas famílias apenas para jantarem uma "noite feliz". No mínimo deprimente...
Ficou claro que eu não gosto muito do Natal...

domingo, 29 de novembro de 2009

Frases (Gospel) que não aguento mais ouvir...



  1. Amém? Está fraco: AMÉM?
  2. Quem quer receber uma bênção de Deus hoje, levante a mão.
  3. Existe a lei da semeadura, e o número da conta é...
  4. Isso é roubo, meu irmão; você nasceu pra ser cabeça, não cauda!
  5. Esse acidente aconteceu porque você deve ter dado brecha.
  6. O Diabo quer lhe destruir.
  7. Estou vendo uma obra de bruxaria em sua vida.
  8. Vamos quebrar as setas inimigas.
  9. Nada vai impedir que você seja um conquistador.
  10. Não há nada de errado com o dinheiro; o único problema é o amor ao dinheiro.
  11. Nossa denominação ainda vai conquistar o mundo.
  12. A partir de hoje São Paulo nunca mais será igual.
  13. Nós somos um povo que não conhece derrota.
  14. Venha para Jesus e pare de sofrer.
  15. Você é filho do Rei e não merece estar nessa situação.
  16. Temos a visão de conquistar a Europa para Cristo.
  17. Essa doença não existe, ela é apenas uma ameaça do Diabo.
  18. Deus está nos dirigindo para abrirmos uma igreja em Boca Raton.
  19. Vamos amarrar os demônios territoriais que estão sobre o Brasil.
  20. Todos os que fizerem a campanha das sete semanas alcançarão seus sonhos.
  21. Compre esta Bíblia fantástica com os comentários de...
  22. Estamos num mover apostólico e o avivamento brasileiro é semelhante ao do livro de Atos.
  23. Teremos uma explosão de milagres na maior concentração religiosa da história.
  24. Coloquemos-nos em pé para receber o Grande Homem de Deus, fulano de tal, com uma salva de palmas.
  25. Quando vejo essa multidão de quinze mil pessoas, só tenho vontade de dizer que amo cada um de vocês.
  26. O Reino de Deus precisa de um candidato na Câmara; vamos eleger nosso irmão que vai fazer a diferença.
  27. Deus abrirá uma porta de emprego para você, meu irmão.
  28. Semana que vem teremos mais uma sessão de cura interior.
  29. Enquanto não pedirmos perdão ao Paraguai pela guerra, nunca seremos uma nação próspera.
  30. Os Estados Unidos são uma bênção porque o presidente deles é crente.
  31. Tudo é miçanga, só Deus é jóia.
  32. Não sou dono do mundo, mas sou filho do dono.
  33. Este carro ficará desgovernado em caso de arrebatamento.
  34. Crianças, cantemos: “Cuidado olhinho no que vê, cuidado mãozinha no que pega... nosso Pai está olhando pra você”!
  35. Olhe para o seu irmão do lado e diga: Eu amo você!
  36. O Espírito Santo está me revelendo que existem ladrões nesta igreja que não entregaram seus dízimos.
  37. Ah, seu problema é maldição hereditária.
  38. Quando você não entrega o dízimo na casa de Deus, Ele não tem compromisso financeiro com você.
  39. Quero que vocês dêem uma oferta especial para manutenção do nosso programa de rádio e TV, pois foi Deus quem mandou pregar na mídia.
  40. Ora em línguas aí, irmão.
  41. Restitui, eu quero de volta o que é meu.
  42. A visão da nossa igreja é evangelizar. Obra social é com o governo.
  43. Abram suas Bíblias no livro "X". Quem encontrou diga amém, quem não encontrou diga misericórdia.
  44. Eu gostaria de cumprimentar a igreja com a paz do Senhor (se gostaria, então cumprimente, ou vai ficar na vontade?).
  45. Abra o seu coração (como?).
  46. Deus está aqui (que algo mais óbvio que isso).
  47. Deus está curando você, minha irmã, deste nódulo no seio que você nem sabia que tinha (ora..., dizer mais o que).
  48. Deus está operando poderosamente (alguém já viu Deus operar "meia-boca"?).
  49. Deus vai enxugar suas lágrimas (O que dizer? É fácil falar).
  50. Tá amarrado! (e quanto tempo leva para o Diabo se desamarrar?).
  51.  Deus vai dar à nossa igreja um programa na Globo (tô com uma pulga atrás da orelha, acho que esse pastor quer figurar na novela das 8).
  52. Irmãos, Deus me deu revelação. Esse será o ano de Elias, de Josué, de Gideão, de João Batista... (não parece calendário chinês?).
  53. Abra a boca e profetize; as palavras têm poder.
  54. Hoje eu deixo de ser crente se Deus não operar um milagre.
  55. Meus irmãos, estas igrejas que usam rosas ungidas, sal grosso para descarrego, etc., não são de Deus!....Ao final do culto tragam seus documetos, carteira de trabalho, chave de casa e do carro para ungirmos, pois aqui a coisa é diferente, Deus opera!
  56. Não diga isso. As palavras têm poder!!
  57. Incendeia tua noiva, Senhor.
  58. Seja um adorador extravagante!
  59. Fui chamado para ser um levita na casa do Senhor. Posso cantar na sua igreja e vender meus CDs?
  60. Não podemos fazer da igreja um clube.
  61. Sendo dizimista, você pode colocar Deus contra a parede.
  62. Meus irmãos, é hora de mudar o Brasil.
  63. Quem tem um caroço em qualquer lugar do corpo, levante a mão que Jesus vai curar agora.
  64. A Rede Globo conspira contra a igreja.
  65. Quanto mais glória você manda pra cima, mais glória Deus manda pra baixo.
  66. 66. Não dá o dízimo na casa de Deus, mas acaba "dando" na farmácia.
  67. Você que não dá o dízimo não tem moral pra exigir nada de Deus.
  68. Vamos pisar na cabeça do diabo; o Diabo só conhece o número do meu sapato.
  69. Quando o crente ora, deve esperar retaliação do Diabo.
  70. Sabe qual o nosso problema? O mundo está entrando na igreja.
  71. Eu soube que o Anticristo já nasceu e está se preparando para aparecer.
  72. Eu soube de um pastor que encontrou uns feiticeiros que estavam jejuando para fazer os pastores caírem.
  73. O Rei Leão da Disney é gay!
  74. Este barzin é Gospel!!!
  75. Minha irmã, você precisa da nossa cobertura! (essa é quase pornográfica).
Não quero questionar a fé das pessoas, mas questiono o conhecimento e a sinceridade de muitas lideranças...






Inté™

quarta-feira, 25 de novembro de 2009

As piores modas masculinas que marcaram época...

=/


A moda é inexplicável.

Se a Gisele Bundchen sair na rua com uma sandália pendurada em cada orelha, pode apostar que veremos muita gente igual… Ou no caso da moda masculina, se o Toni Ramos resolve fazer propaganda para uma cêra de depilação pode apostar que muitos homens vão… (pausa… pensa, pensa…) Ele não faria isso, não tem cêra pra categoria dele.

Enfim, tudo isso pra mostrar este post baseado no post do Style Crave que mostra as piores modas masculinas que marcaram época e algumas ainda existem até hoje.

Tem umas que não dá pra entender de tão tosco, mas sei que um dia no futuro iremos rir de algo muito comum, como “pfff se lembra naquela época que nos limpávamos com papel higiênico” (…) ok, este não foi um comentário válido.


Segundo a Wikipedia, a Moda é:
Moda é a tendência de consumo da atualidade.

Pois vejamos algumas tendências de consumo que nunca deveriam ter existido….


Calças do Mc Hammer:

O que uma música (Can’t Touch This) estourada e um clipe tosco não fazem…
Estilo também muito utilizado pelos Gênios da Lâmpada, como podemos ver em Aladin. Se antes a moda era frouxa, hoje é coladinha.
Dica: Fique com a calça jeans padrão. Irá evitar gracinhas de “está cagado??”


Blusa transparente:


Deus é pai… Quem usaria uma destas??? Arrá, pois Billy Idol lançou a moda da blusa transparente e quem quer que fosse mais ridículo que ele saia assim nas ruas.
Nada pior que conversar com seu amigo vendo o mamilo dele.


Mullet:

O Mullet! O restinho de cabelo que caia pelas costas explorado por Chitãozinho de Xororó e completamente ridicularizado por Marcos Mion na época de Piores Clipes do Mundo.
A pergunta que fica é “Por que??”


Dobrar manga de um Blazer:


Caraca, alguém já percebeu a dificuldade que é dobrar manga de um Blazer ou Paletó? Ainda vemos por aí designers, artistas “cool” e gente da moda usando a manga dobrada e fumando deste jeitinho que mostra a foto.
Se você acha que é bacana, tire uma foto e olhe, fica a dica.

Careca Cabeludo:

Sério, se ninguém nunca lhe falou eu vou falar. Fingir que você é cabeludo só faz todo mundo perceber que você tenta esconder a careca!! Você não está escondendo que é careca, só está mostrando pra todo mundo que além de ser careca, tem um penteado ridículo!
E se você tentar argumentar, é favor tirar uma foto aérea de sua chulapa de careca “penteada”.
E não é só de quem puxa dos lados. Quem divide do centro pras laterais, de trás pra frente, da frente pra trás ou pros lados, dá tudo no mesmo!!!!


Short curto:

“Cara… eu vejo o que não quero ver.”
Foi o que ouvi uma vez ao tentar entrar neste mundo do short curto…
E não adianta colocar a blusa pra dentro pra disfarçar, só piora.


Sandália com meia:

“hehehe, olha um gringo alí!!!”
Pois é, usar chinelo ou sandália com meia não faz de você um cara com frio nos pés, e sim um gringo bobo cuidado pela avó a base de achocolatado, leite e biscoitinhos servidos pela manhã.
E se você tentou incrementar o “look” com calças capri, saiba que acabou de dizer ao mundo que é virgem ainda…


Rabo de Rato:


Preciso dizer alguma coisa?
Isso só pode ter sido moda porque era feito na nuca, difícil de ver.
Agora que você viu como fica, que tal tirar este rabo de rato da sua nuca?


Neon:

A cada temporada da moda é uma cor que “pega”.
Teve uma época que era o Neon!
Felizmente esta foi uma moda que nunca mais marcou.


Meias brancas com sapato social preto:

O Michael Jackson usava, porque era o rei do Pop.
Ele tinha liberdade para isso, na verdade um cara negro que vira branco tem liberdade para bastante coisa…
Você não é o rei de nada. Usar meias brancas com sapato social preto só mostra que não tem dinheiro pra lavar as meias pretas ou quiçá nem para comprar meias pretas…


E tem gente que diz que isto é "Fashion"!!!
rsrsrsrsrsrsrs





Inté™

Adaptado do Chongas

Preciso falar alguma coisa???

=/


terça-feira, 17 de novembro de 2009


=]
A ansiedade é um mal...
Mesmo nós que já sabemos o final de toda a nossa história, porque já foi conquistado por Jesus Cristo na cruz, ainda sofremos desta doença que corrói a nossa alma.
Confesso. Sou uma pessoa muito ansiosa; basta olhar as unhas de minha mão que qualquer um tem a comprovação disto...
=/
Sempre ouvi de muitas pessoas a mesma frase feita: “Descanse em Deus, coloque seus problemas nas mãos dele”. Como se faz isto???
Tô cansado de frase feitas de um pseudo cristianismo que tenho visto e vivido.
Mas ontem, após um dia chato e muito quente, indo para a aula, resolvi escutar meu MP3...
Almir Sater (acreditem, eu gosto... rs).
Fiquei maravilhado (Shu...) com o que Deus falou comigo ouvindo uma canção dele... Ouvia a melodia e amava a letra... Fala de uma paciência que nunca tive, de uma tranquilidade até então desconhecida por mim.
No mesmo momento, vinham em minha mente as frases de Paulo: Fil. 4:6-8 = "Não andeis ansiosos de coisa alguma; em tudo, porém, sejam conhecidas, diante de Deus, as vossas petições, pela oração e pela súplica, com ações de graças. E a paz de Deus, que excede todo o entendimento, guardará o vosso coração e a vossa mente em Cristo Jesus. Finalmente, irmãos, tudo o que é verdadeiro, tudo o que é respeitável, tudo o que é justo, tudo o que é puro, tudo o que é amável, tudo o que é de boa fama, se alguma virtude há e se algum louvor existe, seja isso o que ocupe o vosso pensamento”.Foi algo realmente de Deus!!!
Senhor perdoe-me se estou ocupando minha mente com o meu amanhã de maneira prejudicial.
Quero ser ensinado por Ti a viver a cada dia com sabedoria e discernimento resultantes da nova natureza que me destes. Tenha a liberdade de chamar a minha atenção, de me advertir e de me conduzir a esta paz que está escrita em Filipenses, esta que excede meu entendimento. Uma paz que Seu Filho Jesus conquistou na obediência à Tua vontade para nós. Guarde minha mente e coração em Cristo Jesus. Que os versos da música de Sater sejam vivenciados por mim, e que a cada dia mais e mais eu reconheça a sua Graça, Amor e Cuidado.
Te agradeço por minha família que sempre esteve comigo, minha namorada que me é um exemplo de vida e fé e por alguns poucos amigos que sempre estão presentes, mesmo que a distância.
Tocando a Vida
Ando devagar porque já tive pressa,
E levo esse sorriso, porque já chorei demais.
Hoje me sinto mais forte, mais feliz quem sabe,
Eu só levo a certeza de que muito pouco eu sei,Eu nada sei...
Conhecer as manhas e as manhãs,
O sabor das massas e das maçãs,
É preciso amor pra poder pulsar,
É preciso paz pra poder sorrir,
É preciso a chuva para florir.
Penso que cumprir a vida seja simplesmente
Compreender a marcha, e ir tocando em frente.
Como um velho boiadeiro levando a boiada,
Eu vou tocando os dias pela longa estrada eu vou,
De estrada eu sou...
Conhecer as manhas e as manhãs,
O sabor das massas e das maçãs,
É preciso amor pra poder pulsar,
É preciso paz pra poder sorrir,
É preciso a chuva para florir.
Todo mundo ama um dia, todo mundo chora,
Um dia a gente chega, no outro vai embora...
Cada um de nós compõe a sua história,
E cada ser em si carrega o dom de ser capaz,
E ser feliz
Conhecer as manhas e as manhãs,
O sabor das massas e das maçãs,
É preciso amor pra poder pulsar,
É preciso paz pra poder sorrir,
É preciso a chuva para florir.
Ando devagar porque já tive pressa...
...e levo esse sorriso porque já chorei demais.
Cada um de nós compõe a sua história,
E cada ser em si carrega o dom de ser capaz,
E ser feliz...
Inté™

quinta-feira, 24 de setembro de 2009

Coisas para se pensar...

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O "Meio Ambiente" está na moda!!!

A cada dia que passa, mais e mais vemos propagandas lindas, com pessoas mais lindas ainda, saudáveis e felizes usando produtos que a cada dia estão mais "ecologicamente" corretos... O banco que só usa papel reciclado, os cosméticos que são feitos de plantas de reflorestamento, a montadora de veículos que tem financiado uma ONG, mineradoras que desenvolvem projetos e mais projetos de cunho ambiental...

BALELA... FALÁCIA!!!

O mesmo banco que usa reciclados é o que tb oferece taxas milagrosas para vc comprar desenfreadamente o que ele nos tenta enfiar em nossas cabeças que são nossos "sonhos"...
A empresa de cosméticos usa sim matéria prima de reflorestamente, mas não disponibiliza refil de seus produtos para evitar as toneladas e mais toneladas de vidros despejados em nossos lixos...
A montadora e a mesma que tb não cumpre as determinações de taxas de emissão nos motores de seus carros e ainda libera na atmosfera e nos esgotos (que não são tratados) bilhões de toneladas de produtos tóxicos...
A mineradora destroe todo um ecosistema e depois, planta meia dúzia de árvores, coloca grama no solo e solta uns 3 macaquinhos no lugar e propaga em todos os meios de imprensa que fez a coisas mais linda do mundo.

Isto é subestimar a nossa inteligência!!!

Seguindo dados de uma pesquisa que tive acesso em meu curso, seriam necessários U$ 170 bilhões de dolares por ano, durante 20 anos para se "consertar" todos os pontos causadores deste problema, que é muito maior que apenas plantar uma árvore e não comer os "bichinhos":
- Recuperação do solo;
- Recuperação da água;
- Recuperação das zonas de pesca;
- Erradicação da pobreza;
- Erradicação do analfabetismo.

O problema ambiental é acima de tudo um problema social, que requer mudanças drásticas em nossos conceitos e desperdícios.

Mas US$ 170 bilhões de dolares parece uma quantia grande, se analizarmos dentro de nossa perspectiva de salário mínimo (não deveria, mas eu ri...), porém se analizarmos que esta quantia é 1/3 do que os Estados Unidos gastam em armamento por ano, vemos que não é algo tão grande assim...

Se olharmos que em uma única compra de armamentos que o Brasil fez da França foi de US$ 17,22 bilhões de dólares, novamente vemos que está quantia não é tão esorbitante assim...

Se pensarmos que o PIB do Vaticano é estimado em US$416 mil (per capita), vemos que este valor é completamente viável... Já o do Brasil é de US$1,981 trilhões.

O grande problema do problema ambiental é nosso consumismo e nosso desejo pelo status... Somos muitas vezes o nosso maior problema.




Necessitamos de mudanças urgentes, mas mudanças pessoais, mudanças internas, mudanças de atitude e carater...

Que Deus nos conceda a graça de sermos nós mesmos, e não o que gostariamos de ser...






Inté™

segunda-feira, 7 de setembro de 2009

IV Star Bar... Bom demais!!!

Tinha esquecido de postar o vídeo aqui...

Muito bom mesmo este Star Bar, no dia da I Jedicon de Minas Gerais.

Tá ai o vìdeo:






Inté™

quarta-feira, 29 de julho de 2009

I Jedicon de Minas Gerais

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A JediCon Minas 2009 é uma convenção de apreciadores de ficção científica e fantasia, organizada pelo fã-clube Conselho Jedi Minas Gerais. Está voltada exclusivamente para a Saga Star Wars, do consagrado diretor norte-americano George Lucas.
Além dos seis filmes oficiais já lançados, a franquia Star Wars domina o mercado com livros e quadrinhos que trazem histórias paralelas e oficiais (chamadas de “Universo Expandido”), centenas de brinquedos, jogos, itens colecionáveis… Enfim, são diversos produtos, que revolucionaram as técnicas de marketing moderno, sem contar que foram um marco do cinema e da história dos efeitos especiais.

O evento deverá reunir cerca de 1000 pessoas de vários estados. Já foram confirmadas caravanas de cidades mineiras, São Paulo, Rio de Janeiro, Distrito Federal e até visitantes do Paraná!

A participação de outros fã-clubes é sempre uma grande atração. Um dos pontos mais comemorados pelos fãs é a “Invasão Imperial”, que será realizada pelo fã-clube ‘501st Legion – Divisão Brasil‘ (www.501st.com.br), parceiros diretos da LucasFilm, pois a qualidade e fidelidade de suas roupas é exatamente o mesmo dos figurinos vistos nos filmes. E estes personagens estarão aqui em Minas Gerais, na nossa Jedicon, para tirarem muitas fotos com os presentes.

Um vídeo da invasão realizada na Jedicon 2003 – Rio de Janeiro está disponível para download no endereço: http://www.jedicon.com.br/jedicon2003inrio/videos/invasao_imperial.wmv e vários outros no link www.youtube.com/AaylaBrasil.

O Conselho Jedi Minas Gerais (também conhecido como CJMG) e um fã-clube sem fins lucrativos que foi fundado em 1999, na cidade de Belo Horizonte e completa 10 anos de fundação no dia do evento. A variedade de suas fantasias é destacada.


O CJMG está vinculado a outros fã-clubes “Conselhos Jedi” do Brasil, presentes em outros estados brasileiros e possui centenas de membros inscritos em sua lista de e-mails, sendo este o principal método de comunicação oficial do grupo, via internet.

A 1ª Jedicon Minas ocorrerá no dia 8 de agosto de 2009 (sábado), na Escola Municipal Professora Maria Modesta Cravo, situada à rua Dr. Júlio Otaviano Ferreira, nº1085 – Bairro Cidade Nova, das 09:00h às 18:00h, com entrada gratuita, sendo facultativa a doação de alimentos não perecíveis e material de limpeza.

O site oficial do evento é http://www.jedicon.conselhojediminas.com.br/.


Confira algumas das atividades já confirmadas:
- Estande de Conselhos Jedi Estaduais
- Estande do Império Comando (fã-clube do Império de Darth Vader)
- Estandes de fãs expondo itens raros de coleção
- Apresentação da Academia de Sabres de Minas Gerais
- Exibição de fãs filmes- Concurso de fantasias (Cosplay)
- Festival de curtas Jedi Minuto
- Invasão do fã clube 501st Brasil
- Festival de Modelismo
- Desfile das Divas Star Wars de Minas
- Palestra com figurinista Alex Dario
- Palestra com Marciano Gonçalves sobre armaduras
- Presença de Adriano e o AT-AT motorizado
- Lan House da Bits Games com jogos liberados
- Exposição de desenhos em A4 (traga o seu ou faça na hora!)
- Arena Jedi de lutas com sabres
- Sorteio de brindes
- Mesas de RPG de Star Wars
- Oficina de colorir para crianças
- Telão da Power Sound com vídeos incríveis

Dados do evento:
Jedicon Minas 2009 – Conselho Jedi Minas Gerais 10 anos
Data: 08 de Agosto de 2009
Local: Escola Municipal Professora Maria Modesta Cravo
Rua Dr. Júlio Otaviano Ferreira, nº1085 – Bairro Cidade Nova – BH / MG
Horário: das 09:00h às 18:00h
ENTRADA FRANCA!


NOTA: Serão aceitas doações facultativas de materiais não-perecíveis e materiais de limpeza, que serão doados posteriormente à entidades necessitadas.

Contato / Cadastramento de profissionais da Imprensa:
Para agilizar o atendimento e os trabalhos, pedimos a gentileza da confirmação da presença de uma equipe no dia do evento, informado o número de profissionais que farão a cobertura, seus nomes e funções. Com esta informação, um coordenador do CJMG estará aguardando sua equipe, para acompanhamento e informações complementares durante a Jedicon.

Para equipes de Televisão, que desejarem realizar “links” ao vivo, pedimos que informem tal interesse, afim de conversarmos com sua equipe técnica e acertarmos o que se faz necessário (em questão de espaço), para que possamos isolar uma área para seus equipamentos.

Em caso de dúvidas e/ou contatos para cadastramento das equipes / veículos de imprensa, pedimos a gentileza de contatar a Daniela Itaborahy, no e-mail jedicon@conselhojediminas.com.br ou através do fone (31) 9998-9922, no horário das 08h às 18h.

quarta-feira, 22 de julho de 2009

Casório Nuno e Elaine...


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Sem noção este casório!!!

Obrigado por me colocarem neste momento mais que especial na vida de vcs...

Amo vcs!!!





Inté™

quinta-feira, 16 de julho de 2009

Mi mi mi Curitiba querido!!!


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Que Deus me dê Graça este fim de semana...

Casamento do Pastel e Elaine em Curitiba.
Tô nervoso...
Tô com saudades demais da Pher...
Tô cansado dos milhões de trabalhos e afins do Cefet...
Tô com frio na barriga por causa da viagem...
Tô sabendo que em Curitiba tá quase caindo neve...
Tô com vontade de vender a passagem e beber tudo em suco de Tamarino na barraquinha do Chaves.

Mas mesmo assim, tô indo...

Deus, me de Graça!!!
Pher, ore por mim...
Pessoas, orem por mim...






Inté™

sexta-feira, 3 de julho de 2009

Vida de Eletroencefalograma...

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Sabe, hoje eu tô meio chateado com umas coisas que estão rolando...

Durante toda a minha vida, sempre fui acometido de coisas as quais eu sou o maior culpado, a "Lei da Semeadura" mesmo.

Mas agora, tá rolando algo meio estranho...
..Tô vivendo o dilema da "Vida de Eletroencefalograma".



Realmente cheia de altos e baixos... A cada dia, uma coisa nova aparece e me deixa bem chateado. A única coisa que quero é ter uma vida simples e normal, sem grandes regalias e frescuras; sem sair na coluna social, e muito menos na página policial.

Tenho lutado com todas as minhas forças, mas tem coisas que infelizmente (ou não) não dependem mais de mim... Dependem apenas de Deus.

Sabe Deus, eu sei que é Deus, que tem todo poder e até já entrei em confusão por defender que "vc" pode fazer qualquer coisa, até as que a Bíblia diz que não pode (pode - por ter poder, mas o Seu carater te impede, mas que pode, pode... rs). Tô realmente cansado de viver à margem da inconstância, de levar a vida que nem a linha do Eletro (pros íntimos), que agora tá no alto, e daqui a alguns segundos tá em baixo de novo.

Me perdõe, mas nestes momentos eu não sei se tenho raiva de mim ou do Senhor... Pq das muitas coisas que aprendi, ser paciente não é uma delas.

Talvez eu esteja fazendo algo errado, por estar pedindo ao Senhor coisas importantes para mim, mas me esquecendo que pedir que o Senhor faça o que tem que ser feito em mim antes... Sei lá.

Tenho certezas, mas o caminho para alcança-las é muitas vezes duro, árduo e cansativo...

O difícil neste processo todo não é saber a vontade de Deus, mas saber esperar o Kairos.



Inté™

quarta-feira, 24 de junho de 2009

sexta-feira, 5 de junho de 2009

Coisas para se fazer em uma fila de banco...

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Pelo amor de Deus, não existe nada mais chato que as tais filas de banco.

Pensando acerca deste tema tão complexo, pude chegar a algumas conclusões:


01. Teste o extintor de incêndio da agência.
02. Leve um aparelho de som 3X1 e coloque música gospel nas caixas.
03. Barbeie-se / depile-se.
04. Imite o ruído de fogos de artifício quando o caixa atender alguém.
05. Conte uma piada sem graça e ria sozinho.
06. Insinue que a grávida que está na fila do Caixa Preferencial usa barriga postiça.
07. Compre um saco de pururucas e mastigue (biscoitos de polvinho tb são perfeitos).
08. Venda rifa.
09. Leia em voz alta os folhetos de propaganda do banco.
10. Use um dos balcões para fazer abdominais, repetindo: “um, dois!”
11. Toda vez que o painel de senha mostrar um número, repita-o em voz alta.
12. Peça dinheiro emprestado ao vizinho.
13. Mantenha-se de costas para a pessoa à sua frente.
14. Peça para guardarem seu lugar e, ao voltar, passe na frente de quem guardou.
15. Toque o jingle do banco com a boca, imitando um trombone.
16. Sempre que o caixa validar um documento, imite o ruído de uma máquina registradora.
17. Leve um apito e toque-o sempre que a fila andar.
18. Informe as horas, minuto a minuto, seguido do slogan do banco.
19. Quando alguém não conseguir fazer uma operação no caixa eletrônico, murmure: “OSTRA”.
20. Duble, em voz alta, o caixa dizendo a um cliente que o saldo dele está negativo.
21. Quando a fila andar, finja que está cochilando.
22. Faça “din-don” sempre que uma pessoa entrar na fila.
23. Encoste o dedão à esquerda das costas da pessoa à sua frente. Quando ela se voltar, vire bruscamente a cabeça para a direita.
24. Brinque de puxa-cueca com o colega da frente.
25. Cante uma da Jovem Guarda e diga: “ TODO MUNDO COMIGO, SHA-LÁ-LÁ-LÀ!”
26. Passe um abaixo-assinado contra a política de juros altos.
27. Minta que há um caixa disponível, e sem fila, no andar de cima.
28. Espalhe que a senhora gorda, lá do fundo, tem uma arma na bolsa.
29. Pergunte se alguém quer ser sua testemunha num processo contra o banco.
30. Coma uma fatia de melancia e saia da fila toda hora para cuspir os caroços.
31. Veja com o segurança se ele deixa você dar uma olhadinha no revólver dele.
32. Pergunte ao caixa por que eles cospem no dinheiro quando vão contá-lo.
33. Conte histórias de assalto a banco.
34. Pergunte a um atendente aonde fica o caixa-forte.
35. Acenda um cigarro de palha.
36. Promova uma “ola”.
37. Monte um aviãozinho de papel e jogue na mesa do gerente.
38. Se um carro forte chegar, cantarole o tema de “Os Intocáveis”.
39. Ensine um colega de fila a fazer massagem cardíaca.
40. Pergunte se alguém quer ser seu fiador.
41. Escreva numa folha de papel: “IDIOTA NÚMERO 107” e fique segurando.
42. A cada cliente atendido, puxe uma salva de palmas para o caixa.
43. Ria descontroladamente das pessoas que ficam presas na porta giratória.
44. Lembre aos outros o que poderiam estar fazendo se não estivessem ali.
45. “Por que bancos gastam tanto com propaganda e nada com caixas?”
46. Leve uma marmita e almoce.
47. Na hora que um dos caixas sair para almoçar, berre: “PEGA!”
48. Coma uma goiaba.
49. Ofereça-se para segurar a pilha de documentos de um boy e derrube-a no chão.
50. Quando chegar sua vez de ser atendido, puxe um longo discurso do bolso e leia.




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